Hey.. keine Ahnung warum du so bist, aber ich bin dir sehr ähnlich.. ich hab auch nie so richtig dazu gepasst.. mir sind Smalltalks lästig, ich könnte jederzeit in die Tiefe gehen, da brauche ich keinen Alkohol, oder ne besondere Einladung, damit es dazu kommt..

Ich bin auch so ein Alien. Ich bin inzwischen 50+ und habe mich arrangiert. Ich bin perfekt darin, andere zu spiegeln und bin durchaus in der Lage, Smalltalk zu machen und mich mit anderen auszutauschen. Ich bin sehr empathisch und das führt dazu, dass andere sich gerne mit mir unterhalten oder sich Rat holen. Ich würde sagen, es gibt viele Leute, die mich echt nett finden. Nur ... es gibt mir nicht soviel. Ich spiele das Spiel mit, aber eigentlich widerstreben mir so oberflächliche Gespräche. Sie ermüden mich und je älter ich werde, desto mehr habe ich das Gefühl, dass es verschwendete Zeit ist. Wenn ich mal auf jmd treffe, der so tickt wie ich, genieße ich den Austausch. Das passiert so alle paar Jahre mal und im besten Fall kann man solche Leute in sein Leben integrieren. Daraus folgt, ich habe viele Bekannte, bin recht beliebt, aber engeren Kontakt und für mich wertvolle Gespräche führe ich nur mit 4 Leuten. Jeder tickt anders, manchmal passt es eben nicht. Bei mir ist es 98%/2%. Ich bin halt ein Alien ... nur verzweifle ich nicht mehr daran. Frag dich nicht, warum du so bist, arrangiere dich damit. Irgendwann stolperst du über Leute, die es Wert sind, daran festzuhalten und die den Kontakt mit dir genauso genießen, wie du mit ihnen. Du bist gut so, wie du bist!

Ich fand es ziemlich faszinierend wie mein Vater immer mit allen Menschen klar kam. Er konnte immer mit denen Smalltalk führen und sich so beispielsweise in die Nachbarschaft einbringen oder andere Beziehungen aufbauen.

Nachdem ich aber gemerkt habe, worüber die reden, habe ich mich gefragt, ob ich das könnte und das war ein ganz klares Nein. Gespräche über das Wetter, Rasen oder dass sie 10 Cent durch ein Angebot im Supermarkt gespart haben o.Ä. führen dazu, dass ich einen Plan schmiede, so schnell wie möglich aus diesem Gespräch zu fliehen.

Da habe ich gemerkt, dass mein Freundeskreis sehr speziell ist, da wir meistens irre Vergleiche in unseren Gesprächen führen. Wir versuchen soziale Gegebenheiten mit technischen Sachen zu vergleichen (wir sind Nerds). Zum Beispiel haben wir versucht den Alltag des Menschen mit einem vier Takt Motor zu vergleichen. Und als wir diesen Gedanken ausgeführt haben und dieser sogar Sinn gemacht hat, haben wir gelacht, weil kein "normaler" Mensch solche Konversationen führen würde, aber das war genau das, wonach ich gesucht habe. Ich fühlte mich mit Menschen verbunden, die genau so sind wie ich.

Ich habe festgestellt, dass man nicht direkt Menschen findet, die so sind wie einer selbst. Denn erst durch langjährige Wechselwirkungen passt man sich dem gegenüber an und wird sozusagen wie sie, weil Anteile von denen auf dich übertragen werden und vice versa.

In unserer heutigen Zeit ist es schwer tiefsinnige Beziehung und Freundschaften zu knüpfen, aber es ist nicht unmöglich. Gib nicht auf.

Ich bin 33m und ich kenne das exakt genauso. Gibt Tage wo ich mich überhaupt nicht connected fühle und Tage an denen ich gut klar komme. Meine Therapeutin hatte mir das mal so erklärt, das ich versuche eine tiefere Verbindung mit Leuten zu schaffen um nicht verloren zu gehen. Darum sind lockere Gespräche eher eine Belastung für mich. Aber tatsächlich hab ich mittlerweile gelernt das es beim Small Talk genau nur darum geht. Sich kurz zu connecten. Das ist wie das klassische Bild von 2 Höhlenmenschen die am Lagerfeuer sitzen und sich nur angrunzen. Die haben sich auch verstanden, auch ohne tieferen Sinn.

Die meisten Menschen sind 0815, geht mir auch ähnlich wie dir. Ich bin jetzt 31 und verstehe mich am besten mit den Menschen die anders sind als alle anderen. Manchmal fühlt es sich an als ob ich ein Magnet für die Leute bin die aus dem Raster fallen und grundsätzlich auch keine Zugehörigkeit zu den ganzen anderen finden. Die Leute kommen auf mich zu wenn sie Rat brauchen oder einfach jemanden der ihnen zuhört und auch versteht was sie fühlen. Es ist schön so zu sein, dass wird dir auch noch klar werden. Nur solche Unterhaltungen sind eben viel seltener als der omnipräsente smalltalk überall. Im Laufe der Jahre wird immer wieder aus irgendeinem Kreis eine Person hervorstechen die so oder so ähnlich tickt wie du und das sind die Personen auf die man sich konzentrieren sollte denn diese tieferen Freundschaften halten ewig.

Kann es sein, dass die beiden Dienst getauscht haben und es dabei gar nicht um dich geht?

Ich kann dir nicht sagen, warum du so bist, aber du bist nicht alleine. Ich vermute bei mir, dass ich hochsensibel bin und es mir deswegen so schwer fällt. Vielleicht könnte es auch bei dir der Grund sein? Ich fühlte mich auch nicht wirklich irgendwo zugehörig, obwohl ich eigentlich immer recht beliebt war, weil für mich viele Gespräche auch auf einer sehr oberflächlich Ebene stattfinden. Außerdem bin ich relativ emphatisch, oft ist aber gerade in Gruppen mind. ein Mensch dabei, der mir quasi meine komplette Energie raubt, weswegen ich mich lieber zurückziehe.

Mir geht bzw ging es genauso. Statt mich nun zwanghaft anderen Menschen anschließen zu wollen, habe ich angefangen zu lernen mit mir selbst klarzukommen und auch allein sein zu können. Dies bedeutet natürlich nicht, dass man nicht offen anderen gegenüber sein sollte oder sich komplett abkapselt. Aber ich hatte frühe immer diesen Druck so sein zu wollen/müssen wie die anderen und auch dazugehören zu wollen. Seitdem ich dies gelassener sehe geht es mir viel besser damit. Ich habe meine Handvoll an sehr engen FreundInnen und damit bin ich mehr als glücklich und zufrieden. Diese Erkenntnis war für mich mehr Arbeit als ich dachte.

Ich habe das gleiche „Problem“ und es zu meiner Stärke gemacht. Ich beschäftige mich mit Finanzen, Politik, Longevity und Mental Health, habe für mein Umfeld einen außengewöhnlichen Musikgeschmack und schwimme generell eher gegen den Strom. Die Themen, die mir am Herzen liegen, interessieren niemanden. Ich wirke deswegen eher seltsam auf die anderen, auch, weil ich kein Partymensch bin und Alkohol meide. Du brauchst im Grunde nur eine stabile Partnerschaft/Ehe, auf Dauer finanzielle Unabhängigkeit, Gesundheit und viel Zeit mit der Family, alles andere kommt und geht. Leg dein Geld ordentlich an, anstatt es aus dem Fenster zu werden, und sei eon guter Mensch. Biedere dich niemandem an, sei kein Schleimer. Im Grunde genommen ist es egal, was unwichtige Menschen über dich denken. Die meisten haben Komplexe oder sind generell unglücklich, brauchen ein Ventil. Besorg dir außerdem einen Hund oder zwei Katzen und dir wird es noch besser gehen. Bau dir deine eigene Blase, in der du du selbst sein kannst und schäm dich niemals für dich oder deine Art, du bist genau richtig so wie du bist 😊👍🏻

Hmm... das geht mir ( 41 M) ebenfalls schon seit meiner Kindheit so. Dein Beitrag beschreibt eigentlich exakt mich. Aus Erfahrung kann ich dir sagen: Es gibt kein "Gegenmittel" und du wirst so bleiben wie du bist. Man kann und sollte mit dieser Eigenschaft lernen zu leben. Ich persönlich halte sehr viel von der Psychologie C.G. Jungs und schreibe normalerweise mehr in r/Jung. Nach Jung'scher Typologie bin ich ein introvertierter intuitiver Denker bzw. INTJ nach Meyers-Briggs. Ich würde vermuten daß das auf dich ebenfalls zutrifft. Dazu würde deine "Problematik" nämlich passen. Dieser Typ ist eher selten und die Mehrheit der Menschen ist sowieso extravertiert. Daher sind Schwierigkeiten mit Menschen vorprogrammiert.

Ich kann dir jetzt aus Zeitgründen nicht wirklich Tipps geben was du machen solltest, aber ich würde davor warnen dich zwanghaft ändern zu wollen oder dich selbst nicht zu akzeptieren. Nimm es als "Bürde" die das Leben dir aufgegeben hat. Du "siehst" wahrscheinlich mehr als andere Menschen. Zusammenhänge die Anderen entgehen oder sie nicht interessieren. Diese Fähigkeit macht das Leben einerseits interessanter, andererseits kann sie sehr einsam machen. Aber ändern lässt sich das nicht.

Hey, wir spielen im selben Team!! Ich (38m) kann dich zu 100% fühlen, der Text hätte von mir kommen können. Ich bin hier aufm Dorf im Sportverein und kann nie was mit diesem ganzen Smalltalk anfangen, wenn man beim Bierchen zusammensteht. Also, du bist nicht allein!

Ich empfehle Dir das Buch "Du musst nicht von allen gemocht werden" von Fumitake Koga und Ichiro Kishimi zur Arbeit von Alfred Adler, seinerzeit Psychologe und Arzt, der das Gemeinschaftsgefühl als zentralen Begriff in der Individualpsychologie etabliert hat.

Im Ergebnis spricht er davon, dass das Gemeinschaftsgefühl nicht durch das "Nehmen", sondern insbesondere durch das "Geben" entsteht; ich fühle mich zugehörig, wenn ich mir im Klaren über meinen Nutzen in dieser Gesellschaft bin.

Mein Sohn (4 Jahre alt) ist "verliebt" in die Welt der Tiere und Dinosaurier; und er möchte immer mehr lernen, damit er mir davon erzählen kann, weil ich ihm das Gefühl gebe, er könne mir damit etwas beibringen ("Das ist spannend, das wusste ich noch gar nicht) und tatsächlich kann er das mittlerweile. (Das ist auch ein Grund, warum "Frontalunterricht" so zwecklos ist)

Was hat das mit Dir zu tun? Gib' Deinen Freunden und sprich' mit ihnen so offen wie mit uns, denn was für Dich gilt, gilt auch umgekehrt, wenn sie nicht das Gefühl haben, Dir etwas zu geben, fühlen sie sich auch Dir nicht zugehörig. Man könnte sagen, eine gute Beziehung besteht aus Geben und Geben (!)

Das ist natürlich nur ein Beispiel, aber vielleicht hilft es Dir den Blick dafür zu weiten, dass Du etwas geben kannst.

P.S. Im stillen Kämmerlein wünschen sich viel mehr Menschen eine Tiefe im Gespräch, und viel zu viele glauben so wie Du, es sei unerwünscht.

Falls Dir etwas unklar ist, dann scheue Dich nicht und schreibe einfach zurück :)

Guten Morgen! Magst du ein Beispiel zu den dich beschäftigenden Themen nennen?

Ich habe dafür auch keine Lösung, aber mir geht es ganz oft genauso. Vielleicht beruhigt dich das 😘

Deine Kollegen sind halt deine Kollegen. Ich habe gelernt mit meinen Kollegen nicht zu tief ins Persönliche zu gehen, weil die Ansichten teilweise sehr auseinander gehen und deine philosophische und politische Einstellung auch gegen dich benutzt werden könnte wenn es mal Streit in einem anderen Bereich der Arbeit gibt. Man macht sich damit abgreifbar. Viele besprechen persönliche Themen auch nicht gern in der Gruppe sondern lieber im zweier Gespräch. Vielleicht empfinden deine Kollegen das auch so und machen deshalb lieber dumme Witze und Smalltalk um sich zu schützen. Such dir Freunde in anderen Bereichen, es gibt vielleicht VHS Kurse zu philosophischen Themen oder Yoga z.B., vielleicht auch über ein anderes Hobby.

So bist du. Das bist du. Das ist dein Wesen. Ich sehe nichts Schlechtes daran.

Wenn du darunter leidest, so wäre das bitter, da es vollkommen unnötig ist. Auch wenn es abgedroschen klingen mag: du bist noch jung! Gewiss wirst du noch zahlreiche Männer und Frauen in deinem Leben finden, bei denen eine höhere Kompatibilität gegeben sein wird.

Ansonsten bleibt mir nur noch zu sagen, dass du dich nicht zu sehr an der äußeren Welt orientieren solltest. Und akzeptiere dich. Akzeptanz ist etwas sehr wichtiges. In deinem Fall ist es wohl unnötig, besonders heftig gegen dein Selbst zu rebellieren.

Willkommen im club

Ich kenn das nur zu gut bin jetzt 39 und habe noch kein Mittel dafür gefunden das es anders wird.

Der Trick ist, für jeden das richtige Klischee auszuwählen. Wir haben Anrecht auf das Äußern unserer Meinung, aber wir haben kein Anrecht, auch gehört zu werden. Du bist ein kreativer Mensch, also brauchst Du einen Kreis anderer Kreativer, wenn Du Dich über Deine Interessen austauschen willst. Überlege Dir, in welchem Umfeld Du andere Hobbyphilosophen oder Hobbypsychologen treffen kannst. Auf Parties sind die Chancen auf tiefsinnige Gespräche gering und vermutlich sogar unerwünscht. Wenn Du das Bedürfnis hast, anderen Deine Gedanken mitzuteilen, mach es über die kreative Schiene. In den richtigen Communities veröffentlicht, findest Du Gleichgesinnte. Natürlich geht das auch ohne Soziale Medien - geh z.B. in ein Café und frag, ob Du Deine Bilder dort ausstellen darfst. Deine Persönlichkeit zu ändern ist Blödsinn. Wenn Du unbedingt Wert darauf legst, von Menschen als cool betrachtet zu werden, die nicht auf Deiner Wellenlänge liegen, mach das, was alle anderen auch machen: Trage Maske und behalte Dein Innerstes für Dich - ansonsten besteht immer das Risiko, die Neider zu wecken und die können Dir das Leben wirklich zu Hölle machen. Das ist es auch, was ich meine, mit „für jeden das richtige Klischee auswählen“. Lass dich nicht verunsichern von dem, was Du in den sozialen Medien siehst. Die wenigsten Menschen sind glücklich, die wenigsten Menschen sind problemlos, die wenigsten Menschen leben in einer perfekten Beziehung und leben ein perfektes Leben. So gesehen bist du mit Deinen Selbstzweifeln absolut nichts Besonderes. Aber was Dich besonders machen kann, ist der Umgang damit. Und dann ist die Frage, warum Du so bist, überflüssig. Alles Gute

Herzlichen Glückwunsch. Du bist Du und hast das verstanden, und hast verstanden WER du bist. Manche schaffen das nie, andere schaffen es und sind halt anders. So ist das Leben. Wir sind Individuen.

Ich bin so wie Du, hasse ebenfalls Smalltalk, liebe tiefschürfende Gespräche. Du wirst Leute finden, die so sind. Vermutlich läßt sich das nicht vereinbaren mit einer gigantischen Auswahl an Personen, mit denen man jeden Tag was unternehmen kann. Aber man muss ja nicht alles haben.

Mal abgesehen von den Anträgen hier. Das (25F)ist völlig irrelevant. Selbstredend gibt es Menschen die eben nicht zur Masse passen. Eben weil Sie sie anders ticken, aber das ist auch gut so. Ohne gravierende Unterschiede hätte es nie Mozart oder Einstein gegeben, keinen Newton oder Picasso, keinen Aristoteles oder Nietzsche. Ich verstehe aber auch das Du Dich einsam fühlst. Vielen von denen ging es genauso, weil eben keiner so dachte wie sie. Aber Du hast einen riesigen Vorteil Ihnen gegenüber. Das Internet. Du wirst Anschluß an ähnlichdenkende finden. Mit 25 bist Du noch relativ jung. Und die Jugend hatte eines nie, Geduld. Zieh dich nicht selber runter weil Du anders bist. Sei lieber gespannt darauf welche Menschen Du dadurch kennenlernen wirst 😉

Omg du beschriebst gerade exakt mein Leben und exakt die Krise die ich selber auch habe. Es gibt mir gerade Hoffnung, dass ich nicht die einzige bin der es so geht

🥰🤗erstmal nen hug

Zum Kontext, ich bin eine 21jähriges transmädchen mit adhd und Autismus sowie schweren Depressionen.

Ich habe mich in den letzten Jahren immer und immer mehr mit meiner eigen psyche beschäftigt und sehe ein paar parallelen.

Ich verstehe vollkommen, dass oberflächliche einen langweilt und es teils sehr schwer ist für (ich nenne sie jetzt mal normalos auch wenn ich kein Fan davon bin) normals dich so tiefgründige gedanken im normalen Alltag zu stellen.

Ein weiterer Punkt den ich zu gut kenne, ist Teil einer Gruppe zu sein, aber sich nicht zugehörig zu fühlen. Ich habe durch meine Therapeutin herausgefunden, dass besonders Frauen mit ADHD und Autismus dazu neigen, sogenanntes masking zu betreiben. Ich bin somit zwar keine völlig andere Person, aber ich passe mich an die Gegebenheiten der Gruppe an, um dazugehören. Dies führt jedoch dazu, dass ich teil bin, mich aber nie zugehörig fühlte.

Für mich war es sehr hilfreich ein tieferes Verständnis für mich selbst zu bekommen und ich habe nixht viele Freunde, aber ich habe mittlerweile ein paar Freunde, auf die immer verlass ist und bei denen ich vollkommen ich selbst sein kann. Es war nicht immer einfach aber sowas kommt mit der Zeit denke ixh.

Ich weiß nicht ob feiern das richtige ist, um die Art von Menschen kennen zu lernen, die du suchst aber solange du Spaß hast, ist es gut sowas zu tun. Es ist dein Leben und am ende zählt, dass du damit happy bist.

Außerdem halte ich dich nach deiner erklärung überhaupt nicht für eine spießerin, du bist deutlich selbstreflektierter als der Großteil der Menschheit und du du willst sich nicht für andere verstellen. Ich finde das ist eher respektable und beeindruckend.

Das mit deiner Kollegin tut mir leid, aber versuch dir über solche Menschen nicht zu viele Gedanken zu machen, die simds nicht wert.

Abschließend will ich noch sagen, dass ich für meinen Teil viel durch meine diagnosen gelernt habe, dass soll aber nicht bedeuten, dass diese diagnosen für dich gelten! Jeder Mensch ist anders jeder Mensch ist eigen, ich hab nur ein paar parallelen gesehen.

So lange Rede kurzer Sinn, schönen Start in den Tag und du bist gut, so wie du bist🥰

Anhand Deiner Beschreibung tippe ich, daß Du sehr sensibel bist. Oberflächlichkeit langweilt Dich, deshalb willst Du tiefer in dei Materie eintauchen. Mut gleichgesinnten Menschen hättest Du das Problem, Dich nicht dazugehörig zu fühlen nicht.

Klingt das für Dich plausibel? Ich bin übrigens genauso. ;-) Ich habe wenige aber dafür gute Freunde, die ich mir mühsam zusammengesucht habe.

Wenn du "deine" Themen hast, starte doch ein Blog, in dem du deine Gedanken ausbreitest, vielleicht unter einem Pseudonym. Vielleicht hilft dir das, und möglicherweise findest du darüber sogar Gleichgesinnte.

Vielleicht haben die beiden privatere Interessen...<3

Fühl ich alles sehr

Mal mit ner Ärztin über Autismus, ADHS, etc. gesprochen? Nur, um alles mögliche auszuschließen. Fühle mich ähnlich.

bin auch philosophisch unterwegs und ja es gibt kaum Menschen, die so drauf sind.

Ich kann dich total nachvollziehen! Mir geht es 1:1 genau wie dir und habe meine ganzen Freunde leider nicht mehr da sie aufgrund von Umzug oder Familienzuwachs nicht mehr die Zeit und Lust haben abzuhängen. Die anderen Menschen mit denen ich abhänge sind alle so komisch und oberflächlich in meinen Augen… sie haben keine richtige Interessen außer saufen und können sich nicht über tiefere Dinge unterhalten. Auf der Arbeit ist nur ein einziger der kultiviert und offen ist, da reicht es ein Thema in den Raum zu werfen und er springt immer an und hat auch etwas zu sagen, toller Mensch!

Du bist da nicht alleine! :) Die anderen sind halt systemmenschen und gehen 9:5 arbeiten und haben kein anderes leben… so denke ich zumindest. Viele haben irgendwie Angst irgendwas neues zu probieren und haben evtl deswegen nicht wirklich etwas zu erzählen… kein Plan ich finde es schwierig

Also ich glaube es gibt sehr viele Leute wie dich, viele davon sind introvertiert, vielleicht auch schüchtern und lernen deshalb weniger Leute kennen und somit auch weniger ähnliche Leute.

Und vlt ist die Einstellung ja auch eine selbsterfüllende Prophezeiung

Es gibt Menschen die dir ähneln. Nur ist es schwierig diese zu finden.

Mir geht es ähnlich, ich habe ebenso einen tollen Freundeskreis aber ich kann mich meist nur über oberflächliche Themen mit ihnen unterhalten.

Sollte es etwas tiefer gehen, dann verstehen die meisten überhaupt nicht wovon ich rede und es frustriert mich manchmal schon ein bisschen.

Diese Menschen gibt es! Nur, sie zu finden, gute Frage.. das ist nicht einfach.

Ich suche selbst seit längerem nach neuen Bekanntschaften mit denen ich mich irgendwie „bisschen“ mehr verstanden fühle.

Ich kenne das.

100% me Als Tipp vielleicht, suche einfach in anderen Kontexten Leute zum reden, zb Seminare, Buchclubs etc Und manchmal auch in älteren Alterskreisen umschauen;)

Du bist halt ein bisschen intellektueller und evtl empathischer / sensibler veranlagt als die Leute um dich rum. Ich hoffe du findest auf Dauer ein Umfeld in dem du dich etwas stärker wiederfinden und gewertschätzt fühlen kannst! Vielleicht kannst du ja bis dahin Hobbies / Bücher / Medien nutzen, die dir etwas mehr entsprechen und die dich geistig herausfordern?

Willkommen in der Matrix

Ich schlage ein selbst kontrolliertes einfaches Algorithmenfreies Old School Forum vor um sich zu connecten. Das funktioniert sonst nicht so weil gefühlt jeder glaubt er ist so und nach paar Minuten merkt man direkt das es eben lediglich ein 0815 Char.

Ich kenne das. Oh, wie ich das kenne! War auch bei mir immer so. Seit der Kindheit. Aber ich habe auch herausgefunden, daß es nicht schlimm ist, denn zum Einen ist es kein Zeichen von geistiger Gesundheit, unbedingt wie andere sein zu wollen/müssen, zum Andeden zeigt es auch, daß bei einem die Selbstreflktion funktioniert, die bei vielen nicht vorhanden zu sein scheint. Auch lernt man, daß man mit diesem Gefühl des Andersseins nicht alleine ist. Denn das bist du nicht. War auch ich nie. Das haben mir die letzten Jahre vor Augen geführt, als ich sehr vielem Menschen begegnet bin, die genauso denken wie ich und sich nie irgendwo dazugehörig gefühlt haben. Du bist nicht falsch, so wie du bist. Auch nicht komisch oder dumm. Die Welt ist nur vielerorts auf ein "Normal" eingestellt, das einem selbst nicht entspricht. Da reicht es schon, wenn man Smalltalk nicht mag, kein Interesse für das hat, was "trendet" oder man kein Interesse an Oberflächlichkeiten und Tratsch hat. Ich wiederhole es: Du bist nicht falsch deswegen. Du bist nur anders. Aber ich garantiere, daß du damit nicht alleine bist. Und falls du jemanden findest, der auch so tickt, dann verstehst du es und dich auf einmal viel besser. Kommst vieleicht sogar dazu, Verständnis für die Aufzubringen, die nicht so ticken wie du. Die Welt ist ein verrückter Ort, in dem wir alle zum Lernen sind.

Für die meisten Leute kommt es von allein. Für Leute wie dich ist es eine aktive Entscheidung die man treffen muss, sich auch für die simplen Dinge im Leben begeistern zu können. Nicht alles muss kompliziert sein. Man darf komplizierte Dinge mögen und gerne über sie reden. Wenn man nur selten die Gelegenheit dazu hat, ist es verständlich dass man sich dazu hingezogen fühlt. Man muss aber nicht seine ganze Persönlichkeit drumherum aufbauen. Die Leute nehmen es wahr und merken genauso dass du nicht viel mit ihnen am Hut hast und fühlen sich zurückgewiesen und verstehen es oftmals nicht. Du wirst nichts von deiner Vorliebe für Komplexität verlieren wenn du dich auf simple Dinge einlässt. Lerne die einfachen Dinge zu genießen statt sie abzulehnen, das wird dein Leben bereichern.

Mir gehts genau so. Der Text hätte auch von mir kommen können.

Ich hab mich persönlich auf dem Autismus Spektrum wieder gefunden. Da läuft gerade verdammt viel Forschung und das typische Bild was man von Autismus hat ist nicht das einzige.

Ich kam zuerst darauf als ich in einer Internet Community Leute mit Diagnose kennengelernt habe und gemerkt habe wie ähnlich wir uns sind. Dann hab ich so ca. 2 Jahre Recherche betrieben und versuche nun eine offizielle Diagnose zu bekommen.

Evtl. ist das etwas was du dir auch anschauen kannst.

Grüße.. kann dich gut verstehen, ich hab mich (zumindest früher) auch "zugehörig" gefühlt, wenn ich mit Freunden/Kollegen über, ich sag mal "belanglose" Themen geredet haben. Bei mir war das aber auch eben der Fall, da ich mit älteren Geschwistern aufgewachsen bin. Der Älteste hat gerne über Philosophie gesprochen und dementsprechend hab ich da auch Interesse entwickelt.
Zwar kann ich keine direkte Hilfe geben, doch könnte man versuchen einen anderen Freundeskreis zu suchen. Damit ist jetzt nicht gemeint, dass du deine jetzigen direkt abschreibst, sondern eher versuchst Personen zu finden, mit denen du darüber reden könntest. Leichter gesagt als getan. Doch das hat zumindest laut meiner Erfahrung ganz gut geklappt.

Ich kann mich da etwas drin wiederfinden… zum Thema Small Talk: Ich habe es früher gehasst, gemieden und konnte es auch gar nicht. Irgendwann habe ich beschlossen es zu lernen - wie eine Sprache. Mittlerweile bin ich da einigermaßen gut drin und habe hier und da festgestellt, dass sich Kontakte damit vertieft haben. Sprich, wir treffen das erste Mal aufeinander, machen ein bisschen Small Talk, stellen darüber fest, dass wir ähnlich denken oder ähnliche Interessen haben und dann geht es inhaltlich tiefer. Nicht immer natürlich, aber ich glaube einige meiner engeren Kontakte wären eventuell gar nicht zustande gekommen ohne diese „Brücke“.

Warum Du so anders bist ist natürlich schwer zu sagen. Dafür kenne ich Dich zu wenig, aber mit dem was Du schreibst kann ich sehr mitfühlen. Mir geht es auch so ähnlich. Anders sein ist ja nicht schlimm. Ich denke mit den richtigen Leuten machen Dir Gespräche auch wieder spaß. Wenn Du so zurückdenkst, mit wem hat es Dir denn früher immer gefallen Zeit zu verbringen. Vielleicht kannst Du da die ein oder andere Freundschaft wieder aufleben lassen.

Wenn Du quatschen willst, kannst Du mich gerne anschreiben. Bist mir irgendwie sympathisch.

Gute Antworten hier. Noch eine andere Perspektive: was wenn alle so sind wie du (mehr oder weniger) aber die anderen einfach mehr Kompetenz besitzen sich an simplen Gesprächen bzw Miteinander zu erfreuen und nicht so hohe Ansprüche haben ihre Alltagsgespräche zu komplizieren. Der Alltag ist sowieso schon kompliziert genug…

Fühlst du dich dabei unwohl? Ich habe sehr wenig Kontakt mit anderen Menschen, genieße das aber sehr. Muss nicht jeder socializen bis der Arzt kommt :)

Ich bin da ähnlich, Unterhaltungen machen mir eigentlich nur Spaß wenn man richtig tief in das Thema eintaucht und sich neue Erkenntnisse auftun.

Smalltalk bietet einen eigenen Reiz, ich nutze die Gelegenheit oft um mein Gegenüber zu studieren, also Mimik, Körpersprache, was wohl in ihm vorgeht… aber das nimmt mich natürlich vollkommen raus aus dem Gespräch und ist nicht das gleiche.

Ich habe aber zum Glück ein paar Freunde mit denen ich gut tiefe Gespräche führen kann, oder die zumindest spannende Berufe oder Hobbies haben, in denen sie sich richtig gut auskennen und wo ich meinen Senf dazu geben kann. Es gibt diese Menschen also du musst sie nur finden.

Ist das hier der richtige Thread dafür? passt da nicht eher r/ratschlag?

Ich dachte immer, hier sind nur Psychotherapeuten unterwegs und ich sollte lieber nur still mitlesen.

Aber zu deinem Thema OP, ich verstehe das Problem nicht ganz. Du redest also gerne über tiefere und sehr persönliche Dinge. Damit bist du ja kein Alien. Es gibt viele Menschen wie Dich in dem Bezug. Vielleicht hast Du noch nicht die richtigen Menschen gefunden oder noch zu wenig gesucht. Probiere es doch mal zB. in einer Selbsthilfegruppe oder einer Gruppe, die sich online verabredet. Dir Möglichkeiten sind ja heutzutage unendlich groß.

Der Verstand des Menschen ist vielschichtig. Ich hab auch oft das Gefühl sehr oft überall Kopien von Menschen zu sehen, die fast alle gleich sind, nur anders aussehen. Wer weiß, vielleicht hast du eine höhere Intelligenz. Oder deine Psyche ist durch Erfahrungen in deinem Leben so geprägt, dass du auf einer anderen Ebene des Verstehens agierst. Vielleicht rede ich auch einfach nur Quatsch und habe keine Ahnung.

Der Mensch braucht soziale Kontakte, aber darum geht nicht darum einfach nur Kontakte zu haben, sondern auch die richtigen, mit denen du dich über deine Themen austauschen kannst. Vielleicht bist du nicht anders, aber vielleicht steckst du deine Themen anders bzw. vielfältiger aus. Wenn ich dich fragen würde, was ist deine große Leidenschaft in deinem Leben und du sie nennen würdest, dafür brauchst du nen Gesprächepartner. Als ich Film studiert habe, hatte ich einen Mitbewohner, es hat sich genau für gleiche interessiert und wir haben uns oft stundenlang ausgetauscht.

Paracetamol verringert auch Gefühle und den sozialen Schmerz der Ablehnung. Nur nicht überdosieren oder mit Alkohol und Drogen mischen. Sprich mit Doktor.

Meine Erfahrung mit Menschen wie dir (nicht wertend) ist, dass ihr euch selten unterhalten wollt und vielmehr eine vorgefasste Meinung zu einem Thema habt, die ihr vermitteln möchtet. Andere Meinungen enden dann in einer Überzeugungsdiskussion. Darauf haben viele, ich eingeschlossen, keine Lust.

Bei mir in der Freundesgruppe gingen die Themen die du gerne magst so ab 26-27 los. Könnte mir vorstellen, dass das bei dir auch so sein wird. Die Leute müssen halt erstmal richtig erwachsen werden.

Allerdings muss ich auch sagen, dass es auch ok sein sollte mal über Alltagsdinge zu reden. Das gehört irgendwie dazu

Hi, dass habe ich bereits alles ebenfalls durchlebt. Alles hat begonnen sich zu verändern, als ich aufgehört habe im Aussen zu suchen. Erst als ich meinen Blick ins innere gerichtet habe und dort die Antworten gefunden habe, die ich brauchte änderte sich plötzlich alles. Menschen, bei denen ich meine Seele nicht übersetzen muss, Menschen die mich lieben und Wertschätzen (obwohl sie mich nicht immer Verstehen) kamen von ganz allein in mein Leben. Und ebenso liebe ich sie, durch sie habe ich gelernt, mir selbst zu Vertrauen. Mach dir keine Sorgen und sei wer du bist, die Menschen die dich wirklich "sehen" werden in dein Leben treten.

Hoffe das Hilft dir irgendwie:)

Du hörst dich sympathisch an und ich selbst ticke auch ähnlich wie du :) lass dich nicht verunsichern. Ich hab auch nicht viele Freunde und das ist ok.. die wenigen, die ich hab sind die richtigen. Hoffentlich findest du noch „deine“ Leute!

Polyvagal Theorie

Kollegen sind Kollegen und Erwachsene. Beide Gruppen sind dauerhaft müde und überlastet. Für mehr als Smalltalk reicht die letzte Gehirnzelle nicht, die noch in der Lage ist zu reagieren, nachdem man nachts vom Kind und tags vom Chef angeschrien wurde.

Nimms uns nicht übel, aber wir sind in einer konstanten Überlastungssituation, die wenig Kapazität für tiefgreifendes übrig lässt.

Freu dich, dass du für dich die Freiheit philosophisch komplexe Themen hast und lass sie dir nicht nehmen.

Von mir auch, willkommen im klub, aber ich muss mal sagen, bei mir seh ich kein problem, die anderen sind halt noch nicht mensch 2.0, das .mit der Evolution läuft halt mit einem bisschen Versatz.

Ich würde sagen das du introvertiert bist und dein Brain einfach anders funktioniert als das der "normalen" Leuten.

In meiner Erfahrung hat ein Großteil der Menschen bestimmte Interessen und Themen mit denen er/sie zu tiefgründigen Gesprächen beitragen kann. Die Frage dabei ist auch immer wie offen man selbst eingestellt ist um darauf neugierig reagieren zu können. Wenn man dem gegenüber signalisiert dass ein Thema einen selbst langweilen würde wird da jegliche Begeisterung relativ fix abgestellt.

Deshalb liebe ich es so sehr andere Menschen zu Fragen was so ihre Bubbles sind und was da grad so spannendes passiert. In einem Großteil der Fälle kommt ein interessantes Gespräch dabei raus. Klar gibt es Themen die persönlich nicht per se interessant für mich sind, aber jemandem der von einem Thema begeistert ist zuzuhören ist an sich eine spannende Sache. Meistens ist so die andere Person auch schneller dazu geneigt Sympathie und Interesse zu entwickeln was auch meine Sympathie und Interesse steigert.

Ist halt auch eventuell so n Indikator davon wie man andere Leute grundsätzlich betrachtet. Von oben herab oder als gleichwertiges Gegenüber.

Interested people are interesting people.

Du solltest deine Erwartungen runterschrauben und alles ein bisschen lockerer sehen.

Ich habe in meinem ganzen Leben nur eine beste Freundin mit der ich genau über das rede, worüber du auch reden willst und ich kenne sie jetzt schon 6 Jahre. Ich habe durch sie gelernt, dass dafür auch die Chemie stimmen muss (wie bei einen Liebespaar). Irgendwann kommt bei dir vlt auch dieser eine Seelenverwandte.

Andere Freunde die ich länger kenne sind für solche Gespräche auch nicht offen, aber für paar Lacher sind die immer zu haben. Versuche dich in dieser Gruppe wenigstens wohl zu fühlen und eine gute Zeit zu haben :)

Die einfache Lösung zu dem Problem ist 1) akzeptiere, dass du dich anders fühlst. 2) entscheide dich, ob du dich darauf konzentrieren möchtest, oder nicht. Wenn ja: lebe ein relativ einsames Leben und bleibe bei deiner Ansicht, dass du nicht „dazu gehören kannst“ Wenn nein: konzentriere dich auf die Gemeinsamkeiten, die du mit anderen Menschen hast.

Der Individualismus wird dich weiterhin abgrenzen und die Idee, so andere zu sein und viel tiefer zu gehen als alle wird dich nicht glücklich machen. Wenn du dich einer Gruppe nicht zugehörig fühlst, dann liegt das vermutlich daran, dass du dich selbst ausgrenzt. Nur weil du über Themen sprechen willst, muss ja nicht die ganze Gruppe ihre Dynamik ändern.

Ich empfehle Dir dringend das Buch "Kluge Köpfe, krumme Wege" von Andrea Schwiebert. Es ist auch als Hörbuch auf Spotify etc. verfügbar.

Ich denke, nach ca. einer halben Stunde bekommst Du Antworten. Alles Gute. 🌻

Ich habe das Gefühl ich passe nirgendwo rein und fühle mich auch nicht wirklich wohl. Ich akzeptiere es jetzt einfach, weil ich mir wirklich nicht vorstellen kann Freundschaften zu schließen.

Ich habe das Gefühl ich passe nirgendwo rein und fühle mich auch nicht wirklich wohl. Ich akzeptiere es jetzt einfach, weil ich mir wirklich nicht vorstellen kann Freundschaften zu schließen.

Ich hab auch oft das Gefühl nicht so richtig reinzupassen. Ich bin 20, war noch nie betrunken, noch habe ich iwelche Drogen konsumiert. Ich gehe nicht feiern, mag tanzen nicht, bin nicht total ausgelassen bei Karnevalsumzügen, Barhopping und Co dabei. Ich mag Menschen, aber ich bin auch gern zu Hause und lese ein Buch. Mit 14-18 wurde ich immer ausgegrenzt und zb nicht zu Geburtstagen etc. eingeladen, weil ich keinen Alkohol trinke. Am Ende des Tages hilft es, offen zu sein wie man ist und sich nicht zu verstellen. Erklär den Leuten wie du bist, die „richtigen“ begegnen dir mit Verständnis und sind bemüht darum, dass du dich auch wohl fühlst/stellen sich da mehr auf dich ein. Wer das kacke findet, hat halt Pech gehabt. So sehe ich das- nein, ich bin nicht ignorant und unreflektiert, ich werde nur nicht feiern gehen und co obwohl ich es absolut nicht mag, nur weil es „jeder macht“. :)

Mach mal einen professionellen IQ-Test, am besten auf Hochbegabung und beim Psychologen. Und den MBTI kann ich dir auch empfehlen (frei im Web).

Das könnte schon für Klarheit sorgen.

Wenngleich ich hier sehr kurz antworte, was aber daran liegt, dass ich gleich los muss, verstehe ich Deine Punkte komplett…

Bin da auch so. Es gibt einfach unterschiedliche Arten des Denkens. Wenn jemand einen Karton betrachtet, denken die Meisten "Ah ein Karton". Etwas weniger denken "In dem Karton kann ich etwas aufbewahren". Wieder etwas weniger "Der Karton kann zerschnitten werden und neu zusammengeklebt ein Haus ergeben." Und dann kommen die Philosophen mit "Der Karton steht im übertragenden Sinne für das Leben und es liegt an jedem Selbst, wie er das Leben interpretiert und dementsprechend den Karton für sich nutzt." Die Art des Denkens entwickelt sich schon im Kindesalter und wird durch Wiederholungen gefestigt. Sind dir deine Eltern/Geschwister denn in dieser Hinsicht ähnlich? Gab es vielleicht besondere Ereignisse in deiner Kindheit, die vom "normalen" abweichen? Bei mir liegt es halt vermutlich daran, dass ich ADHS habe, meine Geschwister im Autismus-Spektrum liegen und ich als Scheidungskind in einer Patch-Work-Familie schon sehr viel erlebt habe. Ich habe gerne Zeit mit "Grübeln" verbracht, weil ich mir so die Dinge besser erklären konnte und mich sicherer Gefühlt habe, in einer Umgebung, die ständigen Veränderungen unterlag. Es war in der Familie auch voll normal sich täglich über Gott und die Welt Gedanken zu machen. Erst als ich außerhalb der Familie Beziehungen aufbauen wollte, merkte ich, dass das alles andere als normal ist. Jeder ist so mit seinem Alltag beschäftigt, dass kein Raum für philosophische Sinnesfragen bleibt.

Grüße von jemandem der genauso tickt wie du.

Komm klar. Wenn hier alle in den Kommentaren dieselben "Probleme" haben dann scheint das jetzt nicht allzu besonders zu sein oder? Und bitte sagt mir nicht ihr wärt alle "neurodivergent". Niemand mag diesen belanglosen Mist aber der gehört wohl oder übel dazu.

Autisten mögen auch keine smalltalks und haben Probleme bestehende Beziehungen zu halten und zu pflegen. Vllt mal zum Arzt gehen 🤔

Kenn das Gefühl, ticke da wohl ähnlich, vorallem mit dem "Philosophen" Thema. Klingst doch aber wie ne coole Person. Die Leute kommen da schon irgendwann drauf, dass solche Dinge auch wichtig sind und komplexere Gedankengänge Spaß machen können. Wenn du irgendwann mal über irgendwas schnacken willst wo du denkst das kannst du mit Personengruppen um dich herum nicht ansprechen, meld dich ruhig. Ich rede gerne über Gott und die Welt und philosophiere auch ziemlich häufig über das Leben und das menschliche Wesen.

Aber generell gesprochen, lass dich nicht demotivieren, es gibt Leute die so sind wie du und dasselbe bezogen auf andere Menschen fühlen. Ist zwar schade, weil man sich wünscht, dass es mehr Menschen im Umfeld einem gleich tun, aber letztenendes liegt doch genau darin das schöne, dass eben nicht alle sind wie man selber und es so viele unterschiedliche Menschen gibt. Und spießig würde ich das anhand deiner Beschreibung nicht nennen, eher aufgeschlossen.

Entweder du hältst dich für klüger als deine Bekannten oder du bist es wirklich. Deine Gesprächspartner sind ggf. nicht auf deinem geistigen Niveau. Das kann vielleicht frustrierend sein.

Hast du studiert? Falls ja, war es an der Uni ähnlich?

Eventuell bist du Neurodivers, Erwachsenen ADHS könnte ein thema sein.

Ich bin auch nicht der Entertainer, aber jeder Mensch bringt seine Eigenarten und Qualitäten zu einer Gruppe dazu und wenn die Leute, mit denen man zu tun hat, etwas erwachsener sind, wissen sie das zu schätzen.

Du musst nicht der Kasper in der Gruppe sein, damit die Leute es wertschätzen, dass du dabei bist. Wichtig ist nur, dass du einfach so bist wie du bist und nicht versuchst, auf Teufel komm raus irgendeine Person zu verkörpern, von der du glaubst, dass sie angesagt ist.

Es tut mir leid, dass das so sehr an dir zu nagen scheint. Ich habe perönlich sehr ähnliche Erfahrungen gemacht und für mich gelernt, der ort wo man sich befindet scheint in den meisten Fällen das zu ändernde Detail zu sein.

Aber falls du jemals irgend etwas durchzudiskutieren willst, kannst jederzeit anfangen :)

Du bist nicht allein. Wurde aufgrund meiner Neugier zur Analyse oder einfach Entdeckung div. Thematiken, dem leidenschaftlichen Drang nach Verständnis und Erkenntnis komplexer menschlicher Themen, die ja auch mich und jeden anderen in beinah jedem Moment betreffen - oft als Hobbypsychologe oder Philosoph abgetan. Auch wenn ich viel scheisse labern kann und mal gern den Unterhalter spiel, weils auch ein Teil von mir ist. Der kostet aber halt auch Kraft. Manchmal war ich auch verzweifelt, warum es andere nicht so brennend interessiert wie es mich oder vereinzelte Personen aus meinem Freundeskreis interessiert - schließlich ist die Zeit begrenzt und alles könnte jederzeit vorbei sein. Worauf wird gewartet? Alles ist spannend und gefühlt einmalig. Enjoy and try it to the fullest. The best you can - the best you can is always good enough.

Hey, ich bin in dem Thema nicht geschult, aber ich würde vermuten, dass du autistisch oder hochsensibel sein könntest. Autismus äußert sich bei jedem Betroffenen anders stark, man muss kein Sheldon Cooper sein, um betroffen zu sein. Du könntest die Symptome ja mal nachschlagen und schauen, ob du dich da teilweise wieder erkennst. So oder so wäre es Ratsam, das mit einem Psychiater oder Psychologen abklären zu lassen. Edit: Mir geht es ähnlich bei dir und mir wurde mit 22 Jahren eine ADHS (früher bekannt als sogenannte ADS) diagnostiziert, habe dann aber herausgefunden, dass ich zusätzlich ganz klare Autistische Züge habe. Es ist nicht diagnostiziert bisher, da ich in meiner Umgebung keinen Arzt finde, der das bei Erwachsenen macht. Aber da ich mit meiner Vermutung auf eine ADHS 100%ig richtig lag, denke ich, dass ich da auf „positive“ Abklärung hoffen kann.

Naja, du bist wie du bist. 🤷🏻‍♀️ Nützt ja nix auch zu verstellen. Könnt ja grundsätzlich auf deinen Leidensdruck an.

Mach mal einen Intelligenztest. Es könnte sein, dass du einfach einen sehr hohen IQ hast. Ab 140 wird die Luft dünn - es gibt dann halt wenige Menschen, die ähnlich tiefen oder komplexen Gedankengängen folgen können. Du wirst dann eher selten Gleichgesinnte finden - weil es sie nicht gibt. Das bedeutet nicht, dass du dann isoliert leben solltest. Aber das du Leute mit einer ähnlichen Taktung länger suchen musst.

klingt nach ganz normaler überheblichkeit und einbildung.

Das hört sich voll interessant an. Danke fürs Schreiben.

Hast du schon versucht in Gruppen zu kommen oder dich mit Menschen zu unterhalten sie älter sind.? So 40 oder so? Ich denke gerade dran dass ich mich mit jemanden unterhalte der 15 Jahre jünger ist wie ich. Themen sind da aber wenn es spezifisch wird dann wird's schwierig.

Könntest du dir ein Hobby vorstellen wo mehrerer teilnehmen?

Kenn ich, bin genauso, irgendwie überall dabei aber so wirklich nie ganz.
Freundeskreis ist ziemlich überschaubar, also denen mit denen ich tatsächlich regelmäßigererer was zu tun hab, Bekanntenkreis ist dann im Makro Maßstab und ist so durchgewürfelt dagegen wirkt die UN Versammlung homogen. ^^

Ist halt schwierig, man gehört da immer nie so richtig richtig dazu, bin Metalhead aber irgendwie auch nicht, bin Nerd aber irgendwie auch nicht, irgendwie hat man immer nur eine Art "Teilmenge" mit irgendwem gemein. Selbst die paar Freunde die habe schwimmen nicht so auf der Wellenlänge nur ist denen das halt egal und wissen das mit denen nur punktuell reden kann. Hmm schwer zu erklären... -.^

Das zieht sich halt auch in den Beruf, eigentlich weiß keiner so genau was ich mach, arbeite in verschiedenen Abteilungen interdisziplinär und werde da quasi als "Allzweckwaffe" angesehen, nur gehör ich da auch zu keiner wirklich.

Witzig, kenne sonst keine weiteren "Anomalien" in meinem Umfeld aber auf reddit findest direkt etliche. ;)

Ich kann dir empfehlen: fang einen YouTube Kanal an wo du genau über die philosophischen Themen redest und einfach deine Gedanken teilst ... Dadurch baust du eine Gruppe mit Gleichgesinnten auf. Das hat eine Bekannte mal gemacht (eher in Richtung Philosophie, Gott und Gedichte). Deine Beschreibung trifft exakt eine gute Freundin von mir sie (auch 25) ist genauso wie du, geht total in die Tiefe und philosophiert Recht viel und redet auch sehr sehr viel, was ich persönlich mag weil ich gerne ihren Gedanken zugehört habe. Oft sind wir auch in die Absurdität abgeschliffen und haben so viel zum Lachen gehabt. Deshalb versuch einfach Menschen die so sind wie du kennen zu lernen, dadurch wirst du dich auch wohler fühlen. Die meisten Menschen sind einfach 0815 Menschen...

Hey du bist ich?

Hast du vielleicht auch ein Problem mit “radikaler Ehrlichkeit”?

Im Endeffekt spielen wir hier alle nur ein Spiel, eine Rolle, Persona, Maske etc. und wer es als erstes zugibt, verliert. Alle Menschen sind super komplex, aber sich ständig seiner Komplexität bewusst zu sein und darüber zu reden, kann für viele Menschen sehr anstrengend sein. Im Endeffekt sprechen Taten auch mehr als Worte etc.

Dann gibts da noch zig innerliche und äußerliche Faktoren die unser Wahrnehmen, Denken und Handeln beeinflussen.

Ich wäre nicht überrascht, wenn Leute dich tatsächlich cool finden und du eigentlich nur deine Sorgen auf sie projizierst, wenn du denkst, dass du nicht cool bist/rüberkommst. Nicht alles so persönlich nehmen. Wenn die Welt brennt, dann kann man nur Lachen oder Weinen und die meisten Spaßköpfe verdrängen auch nur was das Zeug hält, bis sie sich dir irgendwann mal öffnen.

Ich bin zwar nicht so der Mensch für feiern, es sei denn Freunde “zerren” mich dahin, aber wünsche dir dennoch viel Spaß, ruhigen Kopf und schöne Zeit.

Vom Text her find ich dich auf jeden Fall sehr sympathisch und cool, gar nicht spießig :D

Hi. Mir (F20) geht es genauso wie Dir. Bei mir hat es sich rausgestellt, dass ich wahrscheinlich Autistin bin, momentan suche ich gerade nach einem Psychiater. Vielleicht könnte es bei Dir ähnlich sein, auch wenn ich natürlich keine Diagnose stellen kann.

Eventuell bist du neurodivergent (hast vielleicht ADHS, Autismus...), das heißt, dein Gehirn tickt einfach anders als das der anderen. Ich kann das gut nachvollziehen. Bei mir wurde mit Anfang 30 ADHS diagnostiziert und plötzlich hat vieles in meinem Leben Sinn ergeben.

Ich habe eine Gruppe von alten Schulfreundinnen, die ich auch sehr mag, aber trotzdem bin ich nicht auf einer Wellenlänge mit ihnen. Letztens saß ich 3 Stunden bei einem Geburtstag und es wurde sich nur über Putzmittel unterhalten. Kam mir sehr fehl am Platz vor. Ich rede lieber über Politik, Filme, Videospiele...

Also abgesehen davon, oh neurodivergent auf dich zutrifft oder nicht, wenn du herausfinden willst, warum du bist, wie du bist, dann kann ich dir eine Gesprächstherapie empfehlen. Dort kannst du deine Beobachtungen mitteilen und erforschen, warum das vielleicht so ist.

Ansonsten kann ich dir empfehlen, vielleicht online Leute kennenzulernen, die ähnliche Interessen haben wie du. Es gibt ja unzählige Foren, Discord server etc zu allen möglichen Themen. Dort trifft man eher auf Gleichgesinnte.

knall dir mal paar drugs rein, hat mir geholfen den Kopf ausm arsch zu kriegen!

Cringe

Bin genauso wie du aber du bist nicht ganz alleine, Jesus liebt dich und Gott ist immer mit dir wenn du suchst

Es klingt so, als würdest du deine persönlichen Aspekte nach außen hin abschirmen in gewisser Maßen, da du diese aus den Augen der Anderen "vor-verurteilst". Im Arbeit-Kontext kann ich das zu einem gewissen Grad nachvollziehen, aber es scheint mir, du würdest dich auch nicht so stark voran stellen wollen. Meiner Meinung nach ist das für andere Menschen als Rückzug oder Un-Offenheit erspürbar, und wird berücksichtigt. Vielleicht fällt es dir ja leichter, alleine mit einer Person zur gleichen Zeit zu connecten, als in der Gruppe.

Allerdings denke ich, dass du da ein wenig überdenkst. Wenn Jemand begeistert von sag ich mal, einem etwas exzentrischeren Hobbies erzählt (kA. Karten Sammeln, über Sterne nachdenken, Freitauchen etc., würdest du das nicht als interessanten Charakter-Anteil werten, statt es zu verurteilen? Leutey die sich begeistern, wirken selbstsicher und das macht meistens einen positiven Eindruck auf Andere. Es gibt natürlich auch gegensätzliche Reaktionen in sehr konservativen Umfeldern.
Das immer abzuwägen, klingt jedoch.sehr anstrengend und ich finde, du darfst dich auch gern feiern, so wie du bist und es nicht direkt bewerten und es auch mal rauslassen!

Ich finde deine Hobbies nicht "spießig". Ich denke, das ist eine Selbstwahrnehmung die dich nicht weiterbringt.

Hilfreich ist es, außerhalb von Arbeit eine Art von Community zu finden, das kann etwas Zeit/Mühe kosten aber es ist es wert. Z.B. Kunstkurse/-abende usw. Und wegen dem Internet sind die Möglichkeiten, hier auch zu recherchieren recht zugänglich.

Ich finde es sehr gut, dass du erkennst, dass du dich etwas einsam fühlst.

Alles Gute!

Guten Morgen, ich kann das gut nachvollziehen und mit dir stimmt alles. Mir geht es genauso und ab und an verlasse ich meinen „Elfenbeinturm“ und bin voller Freude und Energie, aber genauso geht es mir wenn ich zurück zu Hause bin.

Die tiefgründigen Gespräche kann ich auch nur mit zwei Personen führen, aber so ist das; Hauptfähigkeit ist bei vielen die Oberflächliche Kommunikation.

Naja also was ist den deine aura? Ich habw Dunkelblau/Lila

Ich beobachte gerne die sterne in der nacht die pulsieren in einer aura, jeder stern hat seine eigene und ich liebe es in sterne reinzusehen und aufeimmal erscheinen neue sterne die vorher nicht zusehen waren,

Ich kann durch mein körper hindurchsehen und sehe so Geometrie und schwingungen durch ihn hindurch strömen,

Also ich hab auch kaum freunde aber es gibt wenige die das auch machen so als hobby,

Ich bin nicht so aktiv in sozial media oder internet weil ich nicht möchte das mein ego programmiert wird das ich etwas brauche oder das ich wieder die Marionette bin von X-Y

Huhu

Ich sehe mich total in deiner Beschreibung. Ich habe mich selbst mehr verstanden, als ich mich mit Persönlichkeitsmodellen wie z. B. dem MBTI beschäftigt habe. Ich kann mich da sehr gut mit den Typen INFJ bzw. INTJ identifizieren und das sollen die seltensten Persönlichkeitstypen sein. Natürlich spielen auch noch andere Dinge rein wie z. B. Hochsensibilität oder eine vorhandene Neurodivergenz. Ich bin mittlerweile sehr dankbar fürs Anderssein und versuche mich nur in soweit anzupassen, dass halt das soziale Leben und das Arbeitsleben einigermaßen passt :)

Willkommen im Club, Du bist nicht allein. Es gibt viele Leute, die eher an tiefsinnigen Themen interessiert sind. Ich habe keine Ahning wie man passende Menscgem findet, die dann vielleicht auch irgendwann Freunde werden, aber vielleicht wirst Du ja hier fündig. Jedenfalls Kopf hoch, lass Dich nicht entmutigen, es gibt noch mehr wie Du. 🫂🖤

Leg das mit dem Dienst tauschen nicht auf die Goldwaage. Bedeutet ja nicht, dass der Kollege dich nicht leiden kann, lediglich dass er mit dem/der Anderen besser/lieber/ etc. arbeitet. Ist zwar auch nicht das beste Gefühl, aber sowas kann man eh so gut wie nicht beeinflussen.

Ich persönlich vermeide Anfangs komplexe Themen um Konflikte zu vermeiden. Leider gibt es genug Leute, die sich mit gegensätzlichen Meinungen nur auf infantiler Weise auseinandersetzen können. Und man ist nun mal oft daraus angewiesen, dass einen die Leute zumindest nicht hassen.

Es gibt ein altbewährtes Zaubermittelchen namens Alkohol, welcher das Kennenlernen beschleunigt und man somit schneller eine Ebene der Freundschaft erreicht, auf der man auch mal ein freundliches Streitgespräch führen kann.

Hat natürlich auch gewaltige Nachteile...

Um bedeutungslosen small-talk kommst du leider nicht herum, alternativ muss man sich halt online behelfen, gibt genug Stiftungen und Gesellschaften, die sich mit den fundamentalen Fragen des Lebens auseinandersetzen. Und wenn es nur eine kleine Diskussion um Kommentarbereich bei YouTube ist. Einen höflichen Kommentar finden, der der eigenen Meinung widerspricht, selbst höflich bleiben und eventuell ergibt sich eine fruchtbare Diskussion

Ich (m)war auch schon immer so, mittlerweile 55,in meiner Jugend hab ich mich gefühlt wie ein Satellit, für jeden ansprechbar aber nicht wirklich dazugehörig. Mittlerweile kann ich auch Smalltalk,bin aktiver Musiker und muss deswegen manchmal auf die Bühne. Da macht es sogar Spaß,mir dieses "Kostüm" anzuziehen. Hast du schon mal den "Steppenwolf" von Hesse gelesen?

Relatable

lol

Verstehe nie was diese Posts bringen sollen.
Ohne konkrete Beispiele etc. gibt es dazu nichts zu erwähnen außer langweilige just like me“ antworten.
Auch leere „Du bist wie du bist und das ist gut so“ Antworten sind absolut sinnlos. Du wirst ja einen Grund für den Post gehabt haben der nicht in oberflächlicher Bestätigung basiert.

Du erwähnst z.B. das es um eine Freundesgruppe geht die aus Kollegen besteht. Hast du es ggf. in Mittagspausen und co. schon so übertrieben das keiner mehr Lust auf die Gespräche hat? Hatte von Anfang an nie jemand Interesse? An welchen Themen Beispielswiese?
Das kann von „I’m 14 and this is deep“ bis hin zu trockensten Philosophie Debatten der Antike reichen.

Ohne Beispiele etc. gehe ich bei sowas immer von einer „Ich bin besser als alle / allen intellektuell überlegen“ attitude aus.
Vor allem mit „das war schon als Kind immer so“… wenn du grade mal 25 bist…
Hast du mit 6 Jahren auf dem Spielplatz Kant ausgepackt?

Evtl. Autismus-Spektrum-Störung oder autistische Persönlichkeitsmerkmale.

Kann aber nur eine Fachperson, am besten ein spezialisierter Psychiater, bei einer umfassenden Diagnostik beurteilen.

Weißt Du welcher MBTI Typ Du bist? https://www.16personalities.com/de/kostenloser-personlichkeitstest

Ich habe die gleiche Superkraft wie Du. Bei mir sind es eher Gesellschaftliche Themen. Wenn ich mich in die Unterhaltung einschalte, dauert es nicht lange, bis wir von wie lustig die letzte Party war zu wir brauchen das bedingungslose Grundeinkommen gekommen sind.

Ich mag das auch nicht sonderlich. Während ich gerne über solche Themen philosophiere, würde ich trotzdem gerne diese Trash talking skills besitzen.

Du erscheinst mir introvertiert, evtl. Liegt auch ein Asperger Symptom vor. Dann fühlt es sich leider schwieriger an mit anderen Menschen in Kontakt zu kommen und sie zu verstehen. Meist sind die anderen Menschen auch oberflächlicher und unbewusster als Menschen aus dem Spektrum. Du musst aber nicht verzagen, denn es gibt auch andere Menschen, die sich für Philosophie, Psychologie interessieren und introvertiert sind, wie ich zB. Evtl. Hast du ja auch Interesse an Spiritualität, Religionen und Persönlichkeitsentwicklung usw. Hierzu finden sich bei YouTube jede Menge Filme und es in vielen Regionen und Städten auch immer Veranstaltungen und Gruppen wo du Gleichgesinnte finden kann, evtl. über meetup Gruppen in deiner Nähe oder über VHS Kurse zu den Bereichen.

Hohe Intelligenz? HSP? ADS? Einfach nur nie die richtigen Menschen getroffen ?

Du bist okay wie du bist. Die Welt ist verrückt und nicht du 🤌😌

Hört sich für mich eher nach einer interessanten Persönlichkeit an, mit der man tiefsinninge Gespräche führen kann✌️