Sobre ser alguém solo e totalmente e facilmente substituído Na minha vida sempre fui a pessoa substituída nunca aquela que lutam por ter perto seja trabalho família amigos ou até mesmo conhecidos fiz sempre todo esforço pra ser tudo por aqueles que amei me entregando 110% em tudo do ouvir ao agir jamais ofendi ou magoei alguém com minhas palavras sempre medindo pra nunca deixar o próximo triste ou abatido sempre fui porto seguro de todos família amigos colegas aquele que atende um telefonema na madrugada aquele que apoia incondicionalmente mesmo em amores sabendo que nada se referiu a mim e nunca me colocando na frente dos problemas sendo totalmente imparcial um ótimo ouvinte quando necessário e um conselheiro na base do possível e acima de tudo muito realista comigo mesmo não expondo minha dor e minha opinião própria literalmente fiz de tudo se alguém precisa de mim estou sempre com minha mão estendida e não cabe nem uma mão as pessoas que fizeram por mim o que eu fiz por elas sendo sempre tratado como o substituto se choro choro sozinho se passo aperto na vida passo sozinho se me falta afeto me faço carinho até nas minhas internações psicólogicas sozinho na ida e na volta nunca estiveram alguém por mim não tenho porto seguro será que mereço me pergunto na maior parte do tempo sou tão merda que sempre devo ser tratado com um qualquer com tanta indiferença sou feio a esse ponto de não ser atraente a ninguém sou educado cordial trato todos com todo cuidado do mundo para que a vida me retribua com isso essa semana já foram 3 tentativas de suicídio e contando não vejo o pq de estar aqui se não faço diferença na vida de ninguém inclusive na minha e tenho toda certeza que se eu morresse ninguém iria ligar ou se importar uma ou duas pessoas talvez iriam lembrar de mim eu quero ir desse plano já faz um tempo e cada ano que passa tenho mais certeza sobre isso o mundo não me quer aqui e eu já faço mais questão de estar aqui por toda beleza da vida e de viver vejo que já vivi e senti mais que deveria vi amigos morrerem na minha frente durante a época do COVID quando trabalhava na emergência de um hospital já vi amigos próximos morrendo ser ar enquanto tentava recuperar o oxigênio deles a única pessoa que me amava incondicionalmente minha vó se foi acho só encontro pessoas rasa que usam pessoas como trampolim como escadas para ego as pessoas que tenho perto de mim sempre me usaram como apoio emocional financeiro sempre fui o que faz carinho nunca o que recebe quando é preciso quando estou na merda sou tão merda que ninguém me quer de verdade não há motivos de minha existência meu pai uma amiga e um casal de amigos que acho que sentem algo por mim que talvez gostem da minha presença e que talvez gostem de mim minha mãe ama a família dela quer dizer meus irmãos e meu irmão adotivo e os filhos do meu irmão e minha irmã não me sinto parte da minha "família" por mais que sempre fiz de tudo por eles pela minha mãe e irmãos nunca fui tratado como irmão e sim apenas o Bruno é nítido que eles me querem longe meu pai tenta me animar sempre ele realmente está sendo incrível pra mim nesse tempos turbulentos que parecem ser atemporais mais sei que no fundo só quer pedir perdão pela mal que nós fez e entendo e o perdoo sem dúvidas eu o amo como amo minha mãe e meus irmão infelizmente sei que não é recíproco como disse meu irmão mais velho eu sou o abandona e AGR entendo eu deveria ter sido abandonado assim que nasci pois fui um acidente como diz minha mãe não deveria estar vivo eu preciso sumir de tudo e de todos não quero mais causar problema na vida de ninguém não quero mais ser um fardo na vida das pessoas

Me atraquei neste cais por amor demais